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BALLA - Montra

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mesinha caseira

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- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
- Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
- Então ele responde: -Ah, Francisca, Francisca...Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros!!!




Farto de...

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dasanuvia

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Animation Reel from onehugeeye on animation on Vimeo.



muito bom

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Gente da terra

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Inscrição

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No equipamento do Sporting

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Destas nunca me aconteceu..........acho :)

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xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

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Cuidado com as mentes susceptiveis.
NOTA: se estiverem no trabalho, convém baixar o som :-) depois não digam que não avisei...



´ganda malucc!!! 




Carta ao Pai Natal!!!

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Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

Queridos pais:Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o  amor da minha vida.
Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.

____________________________________

Resposta do pai:

Querida filha,
Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura  da nossa casa.
Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

Do teu pai

Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela. 
Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas, e da tua brincadeira de merda.




Aumento de produtividade

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Isto é lindo!!!

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A expressão «excesso de zelo» assenta que nem uma luva a esta história. A polícia do Chipre deteve 42 senhoras de provecta idade (muitas com mais de 80 anos) por estarem a jogar póquer a dinheiro. A acção das forças de segurança resultou na apreensão de uma avultada quantia: 100 euros estavam em cima da mesa de jogo!

Após queixas apresentadas por vizinhos de uma das senhoras, a polícia passou à acção e apanhou as octogenárias com a mão na massa. E nas cartas. Após algumas horas de cárcere, todas foram devolvidas à liberdade, mediante o pagamento de uma multa. Tudo aconteceu em Limassol, uma das principais cidades cipriotas.
«A maior parte das minhas amigas são viúvas e têm pouco que fazer. Apostamos alguns euros por diversão», disse uma das detidas. Resta referir que a mais velha das jogadoras nasceu em 1914. Tem, portanto, 95 anos. Talvez as eternas primaveras lhe sirvam de atenuante, caso tenha uma recaída e volte a cometer a loucura de jogar póquer com as amigas. 




Devia ser obrigatório a Construção de tuneis mais largos!!!

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Máquina de sabonetes

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É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9. 

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de 
sabonete que a pressa fez esquecer. 

Diz um deles: 

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e 
trago dois sabonetes. 

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. 

De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três 
freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é 
fingir-se de estátua. 

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam: 

- Que figura linda, perfeita... 

Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um 
puxão. 
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete. 

A freira apanha-o e conclui para as outras: 

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes! 

A freira mais próxima também quer: 

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão! 

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes. 

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! 

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e 
puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa... 

E conclui maravilhada: 

-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!




O melhor do brasil!!!

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agora uma de Setúbal que não é melhor....








Aspirina em pó

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Os avanços dos dias de hoje

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Já sabemos que os putos de hoje em dia são muito avançados, mas isto é demais. Eu como filho único, acho que em certa altura da minha vida também tive o mesmo problema mas tal não me passou pela cabeça. BURRO!!!





ARGHHH!!!!

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Como as mulheres enlouqueçem os homens...


Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, ?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...




E eu a pensar que era tarado, mas afinal...

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