Geração à Rasca
Da autoria de uma jovem de 61anos (isso mesmo!)...
«Geração à rasca foi a minha. Foi uma geração que viveu num país vazio de gente por causa da emigração e da guerra colonial, onde era proibido ser diferente ou pensar que todos deveriam ter acesso à saúde, ao ensino e à segurança social.
Uma Geração de opiniões censuradas a lápis azul. De mulheres com poucos direitos, mas de homens cheios deles. De grávidas sem assistência e de crianças analfabetas. A mortalidade infantil era de 44,9%. Hoje é de 3,6%.
Que viveu numa terra em que o casamento era para toda a vida, o divórcio proibido, as uniões de facto eram pecado e filhos sem casar uma desonra.
Hoje, o conceito de família mudou. Há casados, recasados, em união de facto, casais homossexuais, monoparentais, sem filhos por opção, mães solteiras porque sim, pais biológicos, etc.
A mulher era, perante a lei, inferior. A sociedade subjugava-a ao marido, o chefe de família, que tinha o direito de não autorizar a sua saída do país e que podia, sem permissão, ler-lhe a correspondência.
Os televisores daquele tempo eram a preto e branco, uns autênticos caixotes, em que se colocava um filtro colorido, no sentido de obter melhores imagens, mas apenas se conseguia transformar os locutores em "Zombies" desfocados.
Hoje, existem plasmas, LCD ou Tv com LEDs, que custam uma pipa de massa.
Na rádio ouviam-se apenas 3 estações, a oficial Emissora Nacional, a católica Rádio Renascença e o inovador Rádio Clube Português. Não tínhamos os Gato Fedorento, só ouvíamos Os Parodiantes de Lisboa, os humoristas da época.
Havia serões para trabalhadores todos os sábados, na Emissora Nacional, agora há o Toni Carreira e o filho que enchem pavilhões quase todos os meses. A Lady Gaga vem cantar a Portugal e o Pavilhão Atlântico fica a abarrotar. Os U2, deram um concerto em Coimbra em 2010, e UM ANO antes os bilhetes esgotaram.
As Docas eram para estivadores, e o Cais do Sodré para marujos. Hoje são para o JET 7, que consome diariamente grandes quantidades de bebidas, e não só...
O Bairro Alto, era para a malta ir às meninas, e para os boémios. Éramos a geração das tascas, do vinho tinto, das casas do fado e das boites de fama duvidosa. Discotecas eram lojas que vendiam discos, como a Valentim de Carvalho, a Vadeca ou a Sasseti.
As Redes Sociais chamavam-se Aerogramas, cartas que na nossa juventude enviávamos lá da guerra aos pais, noivas, namoradas, madrinhas de guerra, ou amigos que estavam por cá.
Agora vivem na Internet, da socialização do Facebook, de SMS e E-Mails cheios de "k" e vazios de conteúdo.
As viagens Low-Cost na nossa Geração eram feitas em Fiat 600, ou então nas viagens para as antigas colónias para combater o "inimigo".
Quem não se lembra dos celebres Niassa, do Timor, do Quanza, do Índia entre outros, tenebrosos navios em que, quando embarcávamos, só tínhamos uma certeza... ...a viagem de ida.
Quer a viagem fosse para Angola, Moçambique ou Guiné, esses eram os nossos cruzeiros.
Ginásios? Só nas coletividades. Os SPAS chamavam-se Termas e só serviam doentes.
Coca-Cola e Pepsi, eram proibidas, o "Botas", como era conhecido o Salazar, não nos deixava beber esses líquidos. Bebíamos, laranjada, gasosa e pirolito.
Recordo que na minha geração o País, tal como as fotografias, era a preto e branco.
A minha geração sim, viveu à rasca. Quantas vezes o meu almoço era uma peça de fruta (quando havia), e a sopa que davam na escola. E, ao jantar, uma lata de conserva com umas batatas cozidas, dava para 5 pessoas.
Na escola, quando terminei o 7ºano do Liceu, recebi um beijo dos meus pais, o que me agradou imenso, pois não tinham mais nada para me dar. Hoje vão comemorar os fins dos cursos, para fora do país, em grupos organizados, para comemorar, tudo pago pelos paizinhos.
Têm brutos carros, Ipad's, Iphones, PC's, .... E tudo em quantidade. Pago pela geração que hoje tem a culpa de tudo!!!
Tiram cursos só para ter diploma. Só querem trabalhar começando por cima.
Afinal qual é a geração à rasca...???
Queixa ao Provedor do Ouvinte - Antena 1
Esta manhã enviei uma queixa ao provedor do ouvinte da Antena 1.
Para ouvir basta carregar no título
Mail:
mesinha caseira
OPTIMISMO!!!
Isto há com cada um....
AR
O deputado do PS Ricardo Gonçalves gostava de ter a cantina da AR aberta ao jantar. Isto porque 3700€/mês que aufere "não dão para tudo". Fiquei com um "aperto no coração" ao ler isto.
Pensava que nada me podia surpreender na política, mas eis que um deputado me acorda para a triste realidade: Portugal. O absurdo é o limite. O horizonte da estupidez ganha novos desígnios e contornos todo o santo dia. Ao deputado Ricardo Rodrigues dos gravadores junta-se agora o deputado Ricardo Gonçalves das refeições.
Se o primeiro meteu gravadores no bolso. Este afirma que o que lhe põem no bolso não chega para tudo, mesmo que seja um valor a rondar os 3700€/ mês. Uma miséria. "Se abrissem a cantina da Assembleia da República à noite, eu ia lá jantar. Eu e muitos outros deputados da província. Quase não temos dinheiro para comer" Correio da Manhã (vou fazer uma pausa para ir buscar uns kleenex...)
O corte de 5% nos salários irá obrigá-lo, como "deputado da província", a apertar o cinto e consequentemente o estômago, levando-o a sugerir com ironia mas com seriedade (!?) a abertura da cantina da AR para poder jantar. Uma espécie de Sopa dos Pobres mas sem pobres e sem vergonha. Só com políticos, descaramento e sopa.
"Tenho 60 euros de ajudas de custos por dia. Temos de pagar viagens, alojamento e comer fora. Acha que dá para tudo? Não dá" Valerá a pena acrescentar alguma coisa? Não me parece. Só dizer que as almôndegas que comi ao jantar não se vão aguentar no estômago durante muito tempo depois de ter feito copy/paste desta declaração
Mas continuando a dar voz ao Sr. Deputado: "Estamos todos a apertar o cinto, e os deputados são de longe os mais atingidos na carteira". Pois é, coitadinhos, andam todos a pão e água. Alguns são meninos para largar os bifes do Gambrinus.
Bem sabemos que os grandes sacrificados do novo pacote de austeridade do Governo vão ser os senhores deputados. Ninguém tinha dúvidas quanto a isto. E ajuda a explicar o "aperto de coração" que o Primeiro-Ministro sentiu ao ter de tomar estas "medidas duras". Sabia perfeitamente que ao fazê-lo estava a alterar os hábitos alimentares do Sr. Deputado Ricardo Gonçalves, o que é lamentável.
Que tal um regresso à província com o ordenado mínimo e um pacote senhas do Macdonalds? Ser deputado não é o serviço militar obrigatório. Pela parte que me toca de cidadão preocupado está dispensado. Não o quero ver passar necessidades.
Há quem sobreviva com pensões de valor equivalente a 4 dias de ajudas de custo do senhor deputado. Quem ganha o ordenado mínimo está habituado a privações, paciência. Agora com 3700€ por mês e 60€/dia de ajudas compreendo que seja mais difícil saber onde cortar. Podíamos começar por cortar na pouca-vergonha. Mas isso seria pedir demais.
in Expresso
Mais uma que se foi :(
Acabou ontem e já sinto saudades.
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O fim do mercado livre
ZEITGEIST: ADDENDUM
zeitgeist Official Release - A verdade nua e crua
Os benfeitores da nossa sociedade II
Os benfeitores da nossa sociedade
Papá Parte II
Portugal no seu melhor!
SÓ PARA FANS DE SETÚBAL E DO TOY!
È a canção deste verão...
Ainda existe alguns de jeito
Novo Sinal
A verdadeira Razão
Revivalismo
Divertimento
...belas sessões
Desenhos Animados
Pedro e Heidi
Strunfs
Éra Uma Vez...a vida (que saudades de ver a RTP a instruir a malta. Havia ...o corpo, a ciência, etc)
Séries
Galactica
Os Marretas
e havia muitos, muitos mais...
As Tecnologias
FODA-SE: por Millor Fernandes
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!
Mais umas sugestões para o dia de hoje
ANIMAL COLLECTIVE 1
ANIMAL COLLECTIVE 2
ANTONY & THE JOHNSONS
BLOC PARTY
EDITORS
SUEDE
THE NATIONAL
Ora toma lá!!!
Foram os Afrikaners que tentaram eliminar os Aborígines Australianos?
São os Afrikaners que discriminam aos pretos e os chamam Niggers nos Estados nidos?
Foram os Afrikaners que começaram o comércio do escravo?
Onde o homem preto é apreciado?
Inglaterra discrimina os seus pretos a sua lei de “Sus” está para disciplinar os pretos.
Canadá, França, Rússia, e Japão também discriminam.
Por que tanto barulho por nossa causa?
Por que nos condenam a nós?
Eu estou tentando simplesmente provar a todos que não há nada incomum no que estamos a fazer – diferente do que o mundo chamado civilizado está fazendo.
Nós somos simplesmente um povo honesto com uma filosofia clara de como nós queremos viver a nossa própria vida branca.
Nós não fingimos que gostamos de pretos como outros brancos fazem.
O facto dos negros parecerem como seres humanos e agir como seres humanos não lhes faz necessariamente sensíveis seres humanos.
O porco não é porco-espinho e o lagarto não é crocodilo simplesmente porque são idênticos.
Se Deus nos quisesse iguais aos pretos, criava-nos a todos de uma única cor e de um intelecto uniforme.
Mas criou-nos diferentemente: Brancos, pretos, amarelos, governantes e governados.
Intelectualmente, nós somos superiores aos pretos; isso foi provado para além de toda a dúvida razoável ao longo dos anos.
Eu acredito que o Afrikaner é honesto, pessoa temente a Deus, que demonstrou praticamente a melhor forma de estar.
Não obstante, é confortável saber que nos bastidores, Europa, América, Canadá, Austrália e todos os outros dizem através de nós o que pensam.
Para relações diplomáticas, nós todos sabemos que língua deve ser usada e onde.
Só para provar o meu ponto de vista, camaradas, quem de vocês conhece um país branco que não tenha um investimento ou um interesse na África do Sul?
Quem compra nosso ouro?
Quem compra nossos diamantes?
Quem negoceia connosco?
Quem nos está a ajudar a desenvolver outra arma nuclear?
A maior verdade é que nós somos o seu povo e eles são nosso povo.
É um segredo grande.
A força da nossa economia é suportada pela América, Grã Bretanha, Alemanha, etc.
É nossa forte convicção, consequentemente, que o preto é matéria prima para o homem branco.
Assim, irmãos e irmãs, juntem as mãos e lutemos contra este diabo preto.
Eu apelo a todos os Afrikaners a saírem com meios criativos de travar esta guerra.
Certamente Deus não pode condenar o seu próprio povo que somos nós.
Por agora cada um de nós tem visto praticamente que os pretos não se podem governar.
Dê-lhes armas que eles vão se matar uns aos outros.
São bons em nada mais do que fazer barulho, dançar, casar muitas esposas e espojarem-se no sexo.
Vamos todos aceitar que o homem preto é o símbolo da pobreza, da mente inferior, do perder e da incompetência emocional.
Não é plausível?
Consequentemente que o homem branco é criado para governar o homem preto?
Vamos só pensar no que aconteceria se um dia vocês acordassem com um “Kaffir” sentado no trono!
Podem imaginar o que aconteceria às nossas mulheres?
Qualquer um de vocês acredita que os pretos podem governar este país?
Daí que, nós temos todas as boas razões para deixar todos os Mandelas adeptos e seguidores na prisão, eu penso que nos deviam elogiar por mantê-los vivos, apesar de já possuirmos nas mãos meios para acabar com eles.
Desejo anunciar um conjunto de novas estratégias que devem ser postas em prática para eliminar este “erro” preto.
Devemos a partir de agora usar armas químicas.
Prioridade número um, não devemos permitir mais o aumento da população negra, para que não nos arrependamos mais tarde.
Tenho a notícia emocionante dos nossos cientistas que desenvolveram um novo material e eficiente.
Estou a mandar mais investigadores ao terreno para identificar o quanto mais locais possíveis onde as armas químicas poderiam ser usadas para combater o aumento desta população.
O hospital por exemplo é uma boa abertura estratégica, e deve ser inteiramente utilizado.
A rede da fonte de alimento deve ser usada. Nós temos desenvolvido bons venenos que matam lentamente e excelentes destruidores de fertilidade.
Nosso medo é somente um, caso esse material voltar se contra nós!!
Nas suas mãos podem começar a usar contra nós, é só parar e pensar quantos pretos trabalham para nós.
Contudo, nós estamos a fazer de tudo para nos certificarmos de que o material permaneça estritamente em nossas mãos.
Segunda prioridade, é explorar a vulnerabilidade da maioria de pretos ao dinheiro.
Eu reservei um fundo especial para explorar esta faceta.
O velho truque de dividir para reinar é ainda muito válido hoje.
Nossos peritos devem trabalhar dia e noite para fazer o homem preto trair o seus mentores.
O seu sentido moral inferior pode ser explorado. E está aqui uma criatura com falta de carácter.
Há uma necessidade de nós o combatermos, a longo prazo para que não possa suspeitar.
O preto médio não planeia a sua vida para além de um ano: esse facto, por exemplo, deve ser explorado.
Meu departamento especial está a trabalhar contra o tempo num projecto de operação a longo prazo .
Estou a fazer também um pedido especial a todas as mães Afrikaner para dobrar sua taxa de natalidade.
Pode ser necessário desenvolver uma indústria de crescimento da população, criando centros onde nós empregamos e suportamos homens novos e as mulheres inteiramente brancos para produzir crianças para a nação.
Nós estamos investigando também o mérito de aluguer de úteros como meios possíveis de apressar-se o crescimento de nossa população.
Por um tempo, nós devemos também activar uma engrenagem muito sofisticada para se certificar de que os homens pretos estão separados das suas mulheres e multas impostas as esposas casadas que gerem crianças ilegítimas.
Eu tenho um comité a trabalhar em torno de um método melhor de incitar os pretos uns contra os outros e de incentivar assassinatos entre si.
Os casos de assassinato entre pretos devem merecer uma punição muito leve a fim de os incentivar.
Os meus cientistas desenvolveram uma droga que pode ser usada para efectuar envenenamento e destruição lenta da fertilidade.
Trabalhar com as fábricas de bebidas a fim de fabricar bebidas especialmente para pretos, que podiam promover formas de redução da população.
Não é uma guerra em que nós podemos usar a bomba atómica para destruir os pretos; assim sendo, nós devemos usar a nossa inteligência para isso.
O ataque de indivíduo a indivíduo pode ser muito mais eficaz.
Os registos mostram o homem preto morre para ir para a cama com uma mulher branca, está aqui uma oportunidade original.
Nosso esquadrão de Mercenários do sexo deve sair e camuflados e infiltrados com lutadores contra o Apartheid para fazer suas operações de administrar silenciosamente venenos dedestruição lenta da fertilidade.
Nós estamos modificando os esquadrões de Mercenários do sexo introduzindo os homens brancos que devem ir procurar mulheres pretas militantes e todas outras mulheres pretas vulneráveis.
Nós recebemos uma remessa nova de prostitutas da Europa e da América que estão desesperados e demasiado desejosas de aceitar a missão.
O meu último apelo é que as operações de maternidade nos hospitais devem intensificar-se.
Nós não estamos pagando aquelas pessoas para ajudar a trazer bebés pretos a este mundo mas sim eliminá-los no momento do seu nascimento.
Se este departamento trabalhasse muito eficientemente, muito poderia se conseguir.
O meu governo reservou um fundo especial para erguer hospitais e clínicas secretas para promover este programa.
O dinheiro pode fazer qualquer coisa para nós.
Enquanto nós o tivermos, devemos fazer o melhor uso dele.
Entretanto, meus adoráveis concidadãos brancos, não levem a peito o que o mundo diz e não se envergonhem de ser chamados racistas.
Eu não me chateio por ser chamado de arquitecto e rei do Apartheid.
Eu não me transformarei num macaco simplesmente porque alguém me chamou de macaco.
Eu continuarei a ser a vossa estrela brilhante…sua excelência Botha.”
